Просмотр исходного текста страницы «Мама – моя»: о детской ревности в замещающей семье

<big>
Ревность – не самое приятное чувство, каждый, кто его хотя бы раз в своей жизни испытывал, знает это. При этом ревность осуждается в обществе. Считается, что она несет в себе некоторый оттенок опасности. От человека, который ревнует, ожидаются агрессивные поступки, как в адрес соперника, так и в адрес «предмета» ревности. Поэтому, когда мы говорим о детской ревности, это часто сопровождается нашим беспокойством о безопасности членов своей семьи.  

===Что же такое детская ревность=== 
Ревность – это страх потери внимания и любви важного для тебя человека. Если мы рассматриваем детскую ревность, то это страх (или беспокойство) потерять внимание и любовь матери. Как следствие, защитные механизмы ребенка вынуждают его отстаивать свои отношения с матерью: «мама – моя», «я тебе не дам маму», «мама меня больше любит» – все это утверждения, помогающие ребенку справиться со своей неуверенностью и страхом потерять внимание и любовь матери. Надо оговориться, что похожее поведение проявляется и в дружбе, и в отношениях братьев и сестер. То есть ребенок может бояться потерять не только маму, но и с других важных персонажей детской жизни. Однако корни тревоги будут расти именно из отношений с мамой. 

===Откуда берется ревность===  
Ревность  очень сильно связана с тревогой. Если мать дает ребенку достаточно внимания и любви и при этом позволяет ему быть по возрасту самостоятельным, то ребенок чувствует как привязанность к маме, так и силы и способность для самостоятельного решения многих жизненных задач. Однако приемные дети далеко не всегда могут получить необходимое количество внимания и тепла в родной семье или в детском доме. Это может быть связано с различными социальными проблемами кровной семьи, с личными особенностями родной матери, когда она сама живет в ощущении дефицита любви и поэтому не может в должной степени дать свою любовь ребенку. В таких случаях ревность ребенка будут звучать примерно так: «Мне самому мамы мало, я не могу делиться ни с кем!»Мама дает ребенку чувство защищенности. Утрата этого ощущения ведет к потере доверия к окружающим. Впоследствии личность ребенка приобретает черты невротичности, которая проявляется в повышенной тревожности, неуверенности, зависимости. Кроме того, такие дети характеризуются неспособностью к привязанности и любви, отсутствием чувства общности с другими людьми, отвержением себя и других, что, в свою очередь, может находить выражение в агрессии, направленной вовне или на собственную личность. 

Недолюбленный ребенок продолжает искать поддержку и любовь, будучи взрослым. При этом, не видев этой любви в детстве, он делает заведомо деструктивные проекции на личную жизнь – не верит в то, что он может быть любим.Ему постоянно нужны доказательства того, что его любят.

===Как помочь ребенку справиться с ревностью в новой семье===
Очевидно, что маленькому ревнивцу могут помочь ваше внимание и любовь. Выделите время на то, чтобы побыть с ребенком вдвоем. Это может быть купание или чтение книг, можно найти что-то свое, что вам вместе с ребенком хочется делать. Если вы в этом контакте будете активно поддерживать самостоятельность ребенка, то ему будет проще справляться со своими трудностями без вас, потому что он перенесет ощущение родительской поддержки и на другие ситуации, в которых вас не будет рядом. 

===Конфликты ребенка со сверстниками вне семьи: позиция родителей===
Редко какому ребенку удается на протяжении своей детской жизни избежать конфликтов со сверстниками: на детской площадке или в детском саду, для более старших детей –во дворе или в школе. Так как родители в свое время тоже были детьми и оказывались в малоприятных конфликтных ситуациях, то у них часто возникает желание уберечь ребенка от конфликтов или разобраться с обидчиком и наказать виноватых. 

Как правило, мы учим своих детей тем правилам и способам поведения, которые усвоили сами. Однако чаще всего нами как родителями движут наши собственные чувства, и мы прежде всего мешаем ребенку разобраться с тем, что произошло, и не подаем пример, как вести себя в конфликтной ситуации. 

===Невмешательство=== 
Один из вариантов поведения родителей – это невмешательство в ситуацию, игнорирование происходящего. У каждого родителя есть свое объяснение, почему они считают, что вмешиваться в детский конфликт не стоит. Иногда это связано с тем, что взрослый не видит причин для беспокойства, ситуация кажется обыденной. Родители могут считать, что конфликт будет полезен для малыша и, возможно, сможет чему-то его научить. 

Действительно, есть ряд конфликтных ситуаций, с которыми ребенок успешно справляется без вмешательства взрослого, особенно если ранее взрослый показал (а ребенок смог усвоить), как себя вести в подобном случае. Однако здесь важно обратить внимание на чувства ребенка: если он страдает и самостоятельно выйти из конфликта не может, то ваша помощь необходима. 

===Избегание. Уйти в другую песочницу/сад/школу=== 
Если родитель выбрал позицию избегания конфликтов, то и своему ребенку он будет предлагать ту же модель, то есть выбор тех мест, где конфликты не случаются. Однако подобное поведение рождает в ребенке еще больше тревоги и непонимания, как же все-таки вести себя, когда кто-то посягает на твои интересы. 

Дело в том, что на протяжении своей жизни ребенок, будущий взрослый, обязательно встретится с той или иной конфликтной ситуацией. И, к сожалению, без малейшего опыта ребенок остается полностью обезоруженным и часто не может совершить элементарных действий для своей защиты. 

===Активная конфронтация. Ругань и обвинение в адрес другого родителя и ребенка ===
Если внутри нас живут чувства обиды, жертвенности, несправедливости, то мы особенно рьяно начинаем защищать своего ребенка, не замечая, как превращаемся в тирана для чужого ребенка или родителя. В этом состоянии мы используем обвинения, нотации, возможно, даже крик, истеричные высказывания, грубость. 

Однако такое поведение может только напугать нашего ребенка, как пугает сильный аффект, любые сильные эмоции, которые ребенок не понимает. Если вы склонны к такому бурному разрешению конфликтов, старайтесь объяснять малышу свое поведение спустя какое-то время, когда успокоитесь. Вообще, любой разговор с ребенком и обсуждение конфликта с прояснением чувств ребенка и его отношения к ситуации бывает очень полезен. Вы можете также рассказать о своих чувствах, о том, что вы очень разозлились и не могли сдержать свой гнев. 

===Родительская власть и помощь ===
Основная причина конфликта – это нарушение границ личности. Кто-то либо нанес вам телесное повреждение (ударили, толкнули, укусили и т.д.), либо посягнул на вашу собственность (что-то отобрали или не дали положенного), либо оказал психологическое давление (обозвали, накричали, сказали что-то неприятное). В таком случае у родителя всегда есть власть, чтобы восстановить границы и помочь защитить их, не нарушая границ другого. Например, если у вашего малыша отобрали совок в песочнице и он пришел к вам за помощью, важно, пользуясь родительской властью, подойти к чужому ребенку и сказать уверенным тоном: «Это совок моего сына (дочки), и он сейчас ему (ей) нужен, отдай его, пожалуйста». Обычно дети отдают вещи, но если вы видите, что чужой ребенок не хочет отдавать вашу вещь, то попробуйте найти взрослого, который за него отвечает. Как правило, взрослый помогает малышу расстаться с драгоценным объектом. 

Основная задача замещающего родителя – дать ребенку ощущение ценности себя, уверенности в себе и научить способам поведения в конфликте. 

===Вечная жертва или маленький тиран=== 
Если вы замечаете, что ваш ребенок часто становится жертвой конфликта или тираном (то есть тем, кто обижает других детей), отнеситесь к этому внимательно. Вероятно, ребенок часто чувствует себя обиженным и незащищенным дома. Понять, с чем это связано, и помочь ребенку можно на консультации у психолога.

===Как отличить ложь от фантазии?===
Все дети любят фантазировать. Иногда фантазировать любят и взрослые, но это уже называется ложью. И если фантазия вызывает улыбку, то ложь становится причиной обид, размолвок и крупных ссор. Где, в таком случае, заканчивается фантазия и начинается ложь? Сразу определим, что ложь очень многолика. Самая распространенная ее разновидность – ложь как вредная привычка. Чаще всего такой тип лжи формируется у ребенка под влиянием различных факторов. Например, обман ребенка вызвал у взрослых смех и улыбку, т.е. послужил сигналом одобрения. После нескольких подобных подкреплений безобидная фантазия может превратиться во вредную привычку. 
Вторая разновидность лжи связана с характерологическими особенностями ребенка. Недостаток внимания, неуверенность в себе и своих силах, пассивность, чувство одиночества и незащищенности ребенок прячет под маской обмана. Обычно эта ложь побуждается фантазией и направлена на поддержку внутренней гармонии малыша. Подключив фантазию, одинокий ребенок становится душой компанией, напуганный – самым смелым, нерешительный – отважным. 

Не менее распространенной является ложь, связанная со страхом ребенка по какой-либо причине сказать правду. Подобная психологическая защита подкрепляется его желанием избежать неприятной для себя ситуации. Другого способа избавиться от страха он не знает, поэтому ложь, как волшебная палочка-выручалочка, оказывается тут как тут. 

Есть еще один вид лжи – ложь как средство достижения выгоды (в том числе экономии времени). Желание получить какое-либо благо, свой интерес в чем-либо переплетаются с желанием человека избавить себя и окружающих от необходимости длительных, пусть и правдивых, объяснений. Это наиболее распространенный вид лжи у взрослых, который крайне редко встречается у детей, поскольку мало связан с фантазией и воображением. 

Следует помнить, что детская ложь сама по себе не появляется – так же, как и всему остальному, ребенок учится ей при взаимодействии с окружающим миром. Говорить о том, что ложь –это плохо, нужно именно в тот момент, когда вы столкнулись с ней впервые. 

Есть некоторые правила поведения взрослых, которые снизят риск появления обмана у ребенка: 
#В семье должны существовать единые требования к ребенку, которые разделяются всеми. Нарушая это правило, вы воспитываете опытного манипулятора, прекрасно различающего, ЧТО нужно сказать папе, если мама запретила что-то. 
#Сдерживайте свои обещания или не обещайте то, что не сможете выполнить. Это правило распространяется как на поощрение ребенка, так и на его наказание за проступки. 
#Будьте искренни. Первоначально ребенок копирует манеру общения, поведение, стиль взрослого, ориентируясь на эмоциональную составляющую. Смысл поступков малышу не ясен, зато он отчетливо воспринимает ваше настроение. 
#Проясните систему запретов, дополнив ее разрешенными действиями. В семье, где ребенок постоянно ограничен в своих действиях и желаниях, возникает потребность выйти из-под контроля, хотя бы и солгав. 
#Не умиляйтесь проявлениям лукавства у ребенка, не подыгрывайте его хитростям. Пожалуй, это правило в отдельных комментариях не нуждается. 
Если же факт лжи уже состоялся, то желательно использовать следующие правила: 
#Каждый раз старайтесь разобраться, почему ребенок солгал. При этом важно помнить, что в дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок редко ставит цель солгать. В большинстве случаев он руководствуется желанием избежать неприятной ситуации. Поэтому важно не просто установить факт лжи, а понять причину, по которой ребенок сказал неправду. 
#Если ребенок сам сознался в обмане, его нельзя наказывать. В противном случае вы можете больше никогда не услышать от ребенка правды. Не стоит использовать такие фразы, как: «Ты что, хочешь вырасти лгуном?» или «Ты еще такой маленький, а уже врешь!». Лучшего эффекта вы добьетесь, сказав: «Почему же ты сказал неправду, ведь ты такой честный у меня!?». 
#Ребенок обязательно должен самостоятельно устранить результаты лжи: пусть вернет то, что взял без спроса, извинится за свой обман и т.п. Главное в этом правиле, чтобы ребенок не получил удовольствие, последовавшее как результат собственного обмана.

Что касается мира фантазии, то для гармоничного развития ребенку можно и нужно фантазировать! Желательно, чтобы мир фантазий ребенка не был закрытой областью для взрослого – ведь общие фантазии родителя и малыша позволяют им быть особенно близкими. Сочиняйте сказки, придумывайте волшебные истории, фантазируйте на здоровье! Помните, что главное отличие фантазии и лжи в том, что ложь причиняет боль, а фантазия позволяет сделать мир лучше. Или найти свой профессиональный путь, став настоящим писателем.




[[Категория:Виртуальный университет]]