Admin в 07:34, 29 апреля 2015

2015-04-29T07:34:14Z

Admin в 07:33, 29 апреля 2015

2015-04-29T07:33:18Z

Admin: Защищена страница «Учимся выстраивать способы взаимодействия» (‎[edit=sysop] (бессрочно) ‎[move=sysop] (бессрочно))

2015-04-29T07:32:59Z

Защищена страница «Учимся выстраивать способы взаимодействия» (‎[edit=sysop] (бессрочно) ‎[move=sysop] (бессрочно))

Admin: Новая страница: «В любом взаимодействии, в том числе и в отношениях, всегда есть как минимум две стороны. К…»

2015-04-29T07:32:06Z

Новая страница: «В любом взаимодействии, в том числе и в отношениях, всегда есть как минимум две стороны. К…»

Новая страница

В любом взаимодействии, в том числе и в отношениях, всегда есть как минимум две стороны. Когда мы говорим о себе и других, окружающих нас людях, с которыми строим и развиваем разные связи, то эти две стороны – это «я сам» и «тот другой» человек.
В зависимости от того, насколько удовлетворяются в отношениях интересы и потребности каждой из сторон, можно выделить пять основных способов взаимодействия.

'''Избегание (уход)''' – когда во взаимодействии мало или почти не удовлетворяются потребности и интересы обеих сторон (ни свои собственные, ни другого человека). Каждая из сторон пассивна и стремится скорее завершить взаимодействие (общение, отношения и т.д.). При таком взаимодействии сложно устанавливаются эмоционально-психические связи (например, близость и привязанность).
Подчинение –когда сторона «Я» подчиняется желаниям и интересам «Другого», забывая о своих собственных или ущемляя их, максимально стремится удовлетворить потребности другого человека. Сторона «Я» придерживается позиции: «Я сделаю так, как ты хочешь…».

'''Конкуренция (соперничество)''' – это «борьба» сторон за право максимально удовлетворить собственные интересы, достичь только своих целей, полностью (или частично) игнорируя интересы и потребности «Другого». Каждая из сторон достаточно активна и агрессивна. В конкуренции часты конфликты и споры.

'''Компромисс''' – это некоторое соглашение между участниками взаимодействия о том, какие интересы каждого будут соблюдаться, в какой мере и что каждый получит от взаимодействия: «Я поступаюсь такими-то интересами и желаниями, но получаю вот это, но и другой тоже поступается вот этим, хотя и получает что-то». Можно сказать, что потребности каждого в этом случае выполняются частично, как бы наполовину, на 50%.

'''Сотрудничество''' – это возможность сторон быть в диалоге, договариваться друг с другом и прояснять, что и зачем нужно каждому. Участники взаимодействуют без конфликтов и споров, хотя так же, как при соперничестве, они активны. В таком взаимодействии легко устанавливаются эмоционально-психические связи.

В соответствии с каждым из способов взаимодействия можно выделить стили воспитания (как способ взаимодействия взрослого с ребенком). Рассмотрим основные.

'''Попустительство''' – это максимальное невмешательство взрослого в дела ребенка. При этом, как и при избегании, между ними не устанавливается близость и привязанность. Каждый (и взрослый, и ребенок) существует сам по себе, достаточно отстраненно и обособленно от другого.

'''Гиперопека''' – когда взрослый подчиняется желаниям ребенка, оказывая чрезмерную заботу и внимание. Тогда ребенок становится лишен самостоятельности, возможности принимать на себя ответственность,он перестает учиться творчески, спонтанно приспосабливаться к окружающей действительности – это делает за него взрослый. Этот стиль воспитания соотносится с подчинением как способом взаимодействия.

'''Авторитарный стиль''' – в этом случае взрослый и ребенок конкурируют за право «быть главным», и чаще такую конкуренцию выигрывает взрослый (хотя ребенок может демонстрировать бунтарское поведение при этом). Здесь лидер и безусловный авторитет – взрослый, независимо от того, как думает при этом ребенок. Зато такой стиль обеспечивает максимальную дисциплину и организованность каждого. Взрослый руководствуется правилом: «Будет так… Я так сказал…».

'''Демократический стиль''' – это стиль воспитания, когда взрослый и ребенок находятся «наравне». Этот стиль соотносится с компромиссом и сотрудничеством. При демократии у взрослого и у ребенка есть возможность всегда быть в диалоге, слышать друг друга, понимать и договариваться. При этом взрослый тоже может быть авторитетом, но так считает именно ребенок.

Любой стиль воспитания, так же как и просто способ взаимодействия, имеет свои «плюсы» и «минусы». Трудно определить, какого стиля правильно придерживаться – это решает сам человек (как ему удобнее). Но важно помнить, что есть более конструктивные стили, а есть менее, и при использовании конструктивных появляется больше шансов достичь взаимопонимания и близких доверительных отношений.
Перед вами ряд затруднительных педагогических ситуаций. Познакомившись с содержанием каждой из них, необходимо выбрать из числа предложенных вариантов реагирования на данную ситуацию такой, который с педагогической (воспитательной) точки зрения наиболее правилен, по вашему мнению. Если ни один из предложенных вариантов ответа вас не устраивает, то можно указать свой, оригинальный, в двух нижних строках после всех перечисленных для выбора альтернатив. Это, чаще всего, будет 7-й и последующие варианты ответов на ситуацию.

== Ситуация 1 ==
К вам в гости пришли близкие друзья. Вы начали произносить торжественную речь, и ваш приемный ребенок засмеялся. Когда вы, не успев ничего сказать, вопросительно и удивленно посмотрели на него, ребенок, смотря вам прямо в глаза, заявил: «Мне всегда смешно глядеть на вас, и хочется смеяться, когда вы начинаете так говорить». Как вы отреагируете на это? Выберите и отметьте подходящий вариант словесной реакции из числа предложенных ниже.
# «Вот тебе и на!»
# «А что тебе смешно?»
# «Ну, и ради бога!»
# «Ты что, дурачок?»
# «Люблю веселых людей»
# «Я рад (а), что создаю у тебя веселое настроение»
== Ситуация 2 ==
Вы уже не один раз общались с ребенком. И вдруг он вам заявляет: «Я не думаю, что вы сможете меня чему-то научить».
Ваша реакция:
# «Твое дело – слушать, а не учить взрослых»
# «Такого, как ты, я, конечно, ничему не смогу научить»
# «Может быть, тебе лучше вернуться в детский дом?»
# «Тебе просто не хочется со мной общаться»
# «Мне интересно знать, почему ты так думаешь»
# «Давай поговорим об этом подробнее. В моем поведении, наверное, есть что-то такое, что наводит тебя на подобную мысль»
== Ситуация 3 ==
Вы просите ребенка сделать что-то по дому. Ребенку этого делать не хочется, и он говорит: «Я не хочу это делать!». Какой должна быть ваша реакция?
# «Не хочешь – заставим!»
# «Для чего же ты тогда пришел к нам в семью?»
# «Тем хуже для тебя, оставайся неумехой. Твое поведение похоже на поведение человека, который назло своему лицу хотел бы отрезать себе нос»
# «Ты отдаешь себе отчет в том, чем это может для тебя окончиться?»
# «Не мог бы ты объяснить, почему?»
# «Давай сядем и обсудим – может быть, ты и прав»
== Ситуация 4 ==
Ребенок сильно недоволен собой, своими успехами, сомневается в своих способностях и в том, что ему когда-либо удастся быть успешным, и говорит вам: «Как вы думаете, удастся ли мне когда-нибудь добиться чего-то хорошего?»Что должен на это ему ответить взрослый?
# «Если честно сказать – сомневаюсь»
# «О, да, конечно, в этом ты можешь не сомневаться»
# «У тебя прекрасные способности, и я связываю с тобой большие надежды»
# «Почему ты сомневаешься в себе?»
# «Давай поговорим и выясним проблемы»
# «Многое зависит от того, как мы с тобой будем жить дальше»
== Ситуация 5 ==
Ребенок говорит вам: «Я не пойду с вами в воскресенье в гости, так как в это время хочу сходить на концерт молодежной группы (варианты: погулять с друзья¬ми, побывать на спортивных соревнованиях в качестве зрителя, просто отдохнуть)». Как нужно ответить ему?
# «Попробуй только!»
# «Тогда мне придется пожаловаться на твое поведение сотрудникам детского дома (органам опеки)»
# «Это – твое дело, но мы думали, что мы – одна семья»
# «Ты, мне кажется, очень несерьезно относишься ко мне (нам)»
# «Может быть, тебе вообще лучше не жить с нами?»
# «А как ты дальше собираешься строить отношения с людьми?»
# «Мне интересно знать, почему посещение концерта (прогулка с друзьями, посещение соревнования) для тебя интереснее, чем время, проведенное вместе с нами»
# «Я тебя понимаю: отдыхать, ходить на концерты, бывать на соревнованиях, общаться с друзьями действительно интереснее, чем ходить в гости к не очень знакомым людям. Но я, тем не менее, хотел (а) бы знать, почему это так именно для тебя»
== Ситуация 6 ==
Ребенок, увидев вас после работы, говорит: «Вы выглядите очень усталым и утомленным». Как вы на это отреагируете?
# «Я думаю, что с твоей стороны не очень прилично делать мне такие замечания»
# «Да, я плохо себя чувствую»
# «Не волнуйся обо мне, лучше на себя посмотри»
# «Я сегодня плохо спал, у меня немало работы»
# «Не беспокойся, это не помешает нашему общению»
# «Ты – очень внимательный, спасибо за заботу!»
== Ситуация 7 ==
«Я чувствую, что в вашей семье мне скучно, некомфортно и неинтересно», – говорит вам ребенок и добавляет: «Я вообще думаю уйти из вашей семьи». Как на это можно отреагировать?
# «Перестань говорить глупости!»
# «Ничего себе, додумался!»
# «Может быть, тебе найти другую семью?»
# «Я хотел бы подробнее знать, почему у тебя возникло такое желание?»
# «А что, если нам поработать вместе над решением этой проблемы?»
# «Может быть, эту проблему можно решить как-то иначе?»

Проанализируйте, как часто в вашей семье возникают подобные ситуации? Какой из стилей взаимодействия вы чаще всего используете? Подумайте, насколько оптимальна ваша родительская модель поведения, и как описанные варианты конструктивного взаимодействия могут улучшить взаимопонимание между вами и приемным ребенком.

← Предыдущая		Версия 07:34, 29 апреля 2015
Строка 1:		Строка 1:
		+	__NOTOC__
	<big>		<big>
	В любом взаимодействии, в том числе и в отношениях, всегда есть как минимум две стороны. Когда мы говорим о себе и других, окружающих нас людях, с которыми строим и развиваем разные связи, то эти две стороны – это «я сам» и «тот другой» человек.		В любом взаимодействии, в том числе и в отношениях, всегда есть как минимум две стороны. Когда мы говорим о себе и других, окружающих нас людях, с которыми строим и развиваем разные связи, то эти две стороны – это «я сам» и «тот другой» человек.

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
 В любом взаимодействии, в том числе и в отношениях, всегда есть как минимум две стороны. Когда мы говорим о себе и других, окружающих нас людях, с которыми строим и развиваем разные связи, то эти две стороны – это «я сам» и «тот другой» человек.
 В зависимости от того, насколько удовлетворяются в отношениях интересы и потребности каждой из сторон, можно выделить пять основных способов взаимодействия.
@@ Строка 86: / Строка 87: @@
 Проанализируйте, как часто в вашей семье возникают подобные ситуации? Какой из стилей взаимодействия вы чаще всего используете? Подумайте, насколько оптимальна ваша родительская модель поведения, и как описанные варианты конструктивного взаимодействия могут улучшить взаимопонимание между вами и приемным ребенком.

← Предыдущая	Версия 07:32, 29 апреля 2015
(нет различий)

Учимся выстраивать способы взаимодействия - История изменений

Admin в 07:34, 29 апреля 2015

Admin в 07:33, 29 апреля 2015

Admin: Защищена страница «Учимся выстраивать способы взаимодействия» (‎[edit=sysop] (бессрочно) ‎[move=sysop] (бессрочно))

Admin: Новая страница: «В любом взаимодействии, в том числе и в отношениях, всегда есть как минимум две стороны. К…»