Молчим как партизаны?

Однозначно – нет! - на него отвечают лишь те, кто твердо решил сохранять тайну усыновления. Они готовы на все, чтобы оградить себя от домыслов и пересудов - имитируют беременность, меняют место жительства, работу, прерывает контакты с друзьями. Чаще всего это бездетные супруги, которые таким образом хотят скрыть свое бесплодие. Появление в семье грудного ребенка помогает им почувствовать себя полноценными родителями, стать, наконец-то, «как все». Однако большинство будущих пап и мам относится к факту усыновления более спокойно, не делает из этого «страшной» тайны, и волнение у них вызывает лишь отсутствие опыта в общении с теми, кто рано или поздно проявит любопытство и спросит: «Это неродной ребенок?». Как вести себя в такой ситуации? Что рассказать, а что – нет? Может быть, проще вообще отрицать, что ребенок – приемный?

Даже хорошо подготовленным людям, прошедшим специальные курсы для усыновителей, бывает нелегко говорить, что они не кровные родители. Они либо уходят от разговора на такую тему, либо отвечают так, чтобы вопросов больше не возникало. А поскольку чаще всего такие вопросы возникают спонтанно, при незапланированных встречах, да еще и в присутствии ребенка, лучше заранее определиться, как вести себя в подобной ситуации.

Универсальны советов нет – все очень индивидуально и зависит как от характера родителей, так и степени близости с теми, кто интересуется новым членом семьи. Одни категоричны: «Нечего всем подряд рассказывать о своих делах. Никого не касается, что происходит в моей семье». Другие считают, что нужно ответить сдержанно, не особо вдаваясь в детали жизни ребенка. Кто-то задает вопрос: «И чего это люди такие любопытные, зачем им все хочется знать?».

Итак, мы можем сделать вывод, что вопросы окружающих относительно появившегося «ниоткуда» ребенка, естественны. Поставьте себя на место соседей, сослуживцев, приятелей, и вы поймете, что в аналогичной ситуации тоже проявили бы любопытство. Вы, конечно, можете никому ничего не объяснять, но, думается, лучше выдать хоть какую-то информацию, удовлетворить интерес ваших знакомых, иначе могут возникнуть кривотолки, сплетни и домыслы. Оно вам надо?

Как и что отвечать любопытствующим? Общение с приемными родителями показывает, что они чувствуют себя неуютно, делясь подробностями личной жизни с людьми, которых едва знают. Большинство считают, что способ, которым создавалась их семья, - это их частная жизнь. И когда они объясняют посторонним людям, что их дети усыновлены, они чувствуют, что отделяют себя от ребенка, как бы ставят между ним и собой стеночку. Что ж, в таких случаях, наверное, надо быть сдержанным и продемонстрировать свое нежелание обсуждать эту тему. Подтвердите, что – да, ваш ребенок приемный, и спросите в ответ: это что-либо меняет в вашем отношении ко мне? Можно также спросить человека, который, как вы считаете, не деликатен по отношению к вам и интересуется тем, что его совершенно не касается: «Для вас так важно выяснить это? Вы тоже хотите взять в семью приемного ребенка?». Если же вы будете отмалчиваться или отвечать недружелюбно, посторонние могут подумать, что вы жалеете о своем поступке, что приемный ребенок доставляет вам серьезные проблемы и т. п.

Но есть и те, кто с готовностью говорит об усыновлении или о подопечном ребенке, чтобы продемонстрировать, что они не видят в своем поступке ничего экстраординарного. К ним относятся хорошо подготовленные, компетентные родители, которые не боятся быть честными и открытыми, говоря о своем статусе. «Признание своего статуса делает человека аутентичным – он признает собственную реальность, не пытаясь отрицать ее», - объясняет Шарлин Майол, доктор философии из Америки, социолог и приемная мать. Однако, добавляет она, общество свято верит в то, что «настоящие» родители детей – это их биологические отцы и матери. Поэтому, когда родители говорят, что их дети приемные, кое-кому может показаться, что они отмечают это потому, что не хотят, чтобы их приняли за подлинных родителей. Ну и пусть так считают! Их мнение ровным счетом ничего не меняет в ваших отношениях с ребенком и уж тем более не влияет на вашу любовь к нему. Вообще, чем больше независимости по отношению к чужому мнению вы будете проявлять в случайных разговорах, чем явнее будете демонстрировать, что слова «приемный», «неродной», «не кровный» обозначают лишь объективный факт, но не суть произошедших в вашей семье перемен, тем скорее окружающие начнут воспринимать вашего ребенка как само собой разумеющееся.

Очень часто нам задают вопрос, как разговаривать с любопытствующими в том случае, если этот разговор происходит в присутствии ребенка? Стоит ли раскрывать свой статус приемного родителя или нет? С одной стороны - взрослые не хотят, чтобы дети слышали, как они лгут, с другой - их не прельщает перспектива сообщать незнакомому человеку сведения, которые касаются только их семьи; но одновременно не хотят, чтобы дети подумали, будто этот факт нужно скрывать. Опыт приемных семей свидетельствует, что если дети в течение многих лет наблюдают, как родители открыто говорят о приемной семье в одних ситуациях, и как они стараются избежать этой темы в других, постепенно ребята сделают для себя вывод, когда уместно делиться информацией о своей семье, а когда лучше держать ее в секрете. А поскольку родители, как правило, стараются давать уклончивые ответы, а не намеренно обманывать людей, то дети, скорее всего, не услышат лжи. Если дети уже достаточно большие, чтобы понимать смысл разговора, родители могут впоследствии, с глазу на глаз, объяснить, почему не всегда уместно сообщать личную информацию незнакомым людям. Взрослые могут также спросить у детей, как бы они повели себя в подобной ситуации или какой ответ им бы хотелось услышать от родителей. Приемные родители, пытающиеся научить детей осторожному общению с незнакомыми людьми, добьются лучшего результата, если поймут, что дети учатся на примере своих родителей.

Как это не парадоксально, но наиболее трудно большинству будущих приемных родителей ответить на вопрос о том, стоит ли посвящать в свои планы родственников? Что говорить им о своем намерении? Это чужих людей можно, что называется, отшить, а с бабушками и дедушками, тетями и дядями вашего ребенка такой номер не пройдет. Разве что в том случае, если вы порвете с родными все отношения или запретите им общаться с ребенком (но это – из области абсурдов).

Мы придерживаемся позиции, что с близкими нужно быть честными. Это позволяет впоследствии открыто обсуждать с ними все мифы и спорные вопросы, связанные с усыновлением, опекой, а кроме того и элементарно «высказаться», ведь усыновление – это ответственный шаг, для которого требуется немалая работа души. Все, что вы пережили и прочувствовали, можно обсудить только с родными вам людьми, в том числе и с ближайшими друзьями. Такая психотерапевтическая поддержка будет вам очень нужна.

Когда нужно ставить в известность родственников? Кто-то советуется с родными еще до того, как принято окончательное решение, и не прошел период собственных сомнений. Правильно ли это? Одной молодой паре пришлось отказаться от идеи усыновления после того, как отец категорически заявил: «Если вы возьмете ребенка из детского дома, я вас выпишу из своей квартиры». Не факт, что так бы и было. Вполне вероятно, реакция их собственных родителей была для будущих усыновителей всего лишь поводом отказаться от идеи взять на воспитание чужого ребенка. Ведь, как свидетельствуют участники интернетовской конференции, чаще всего родители к идее принятия ребенка-сироты в семью относятся негативно или настороженно. Они пугают «дурной наследственностью» или проблемами, которые могут возникнуть с ребенком из детского дома, предостерегают своих подросших детей от возможных трудностей. Но, к счастью, эти угрозы довольно часто остаются словами, брошенными в запале. Когда же родственники встречаются с ребенком, их души оттаивают, и они, забывая про угрозы, оттесняют приемных родителей, беря на себя большую часть забот.

Итак, если вы решили посвятить родных в свои планы и столкнулись с их неприятием, не отчаивайтесь. Помните: зачастую это связано с тем, что любой нормальный родитель старается оградить своих детей от возможных неприятностей, а не с тем, что они не хотят, чтобы осиротевший ребенок обрел семью. Кто-то грозится прервать все отношения, если такой ребенок все же появится в семье, заявляя: «Я тебе не мать! Мы не переступим порог вашего дома!» и т.п. Некоторые заранее предупреждают, чтобы не рассчитывали на их помощь в уходе за ребенком. Потом все оказывается с точностью наоборот, но нервы-то на выяснение отношений все равно потрачены! Вероятнее всего, это и заставляет кандидатов на усыновление избегать предварительных разговоров, пока дело не сделано. Предвидя реакцию и зная особенности своих «стариков», они оттягивают разговор, ставят их в известность о принятом решении, уже познакомившись с ребенком, когда чувствуют, что он не может не понравиться родственникам. Есть и такие, кто знакомит своих родителей с ребенком, когда он уже подобран или когда уже взят в семью, т.е. бабушек-дедушек просто ставят перед свершившимся фактом.

Небольшая часть будущих родителей с самого начала считает себя достаточно самостоятельным и не хочет никого из родственников ставить в известность. Но как показывает жизнь, рано или поздно родственники узнают о пополнении в семье. И тогда приходится оправдываться, объясняться. И печально, когда в случае крайней необходимости, когда приходится обращаться за помощью, можно услышать от родных: «Вы с нами не советовались, все без нас решили, вот сами и разбирайтесь в своих проблемах!» Чаще всего негативные прогнозы не сбываются, и тогда родители успокаиваются. Но может случиться и так, что родители окажутся пророками, и все сложится, так как они предсказывали и о чем предупреждали. В этом случае лучше, если они придут на помощь в трудную минуту. Ведь разделенное горе - полгоря, а разделанная радость – радость вдвойне.

Итак, чтобы сохранять нормальные отношения с близкими людьми, не стоит игнорировать их, а, выслушав мнение, прислушаться к нему или решить иначе – уж это-то решение точно зависит только от вас. Равно как и решение принять ребенка в семью. Помните: это ваша жизнь, ваша судьба, поэтому не оглядывайтесь ни на кого – доверьтесь своему сердцу.

Список литературы

1. Андреева, Ю. И. Усыновить ребёнка… Психологические, юридические, бытовые проблемы и их решение /Ю.И. Андреева. – СПб., 2008.
2. Гиппенрейтер, Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как? / Ю. Б. Гиппенрейтер. – М., 2008.
3. Гиппенрейтер, Ю. Б.Продолжаем общаться с ребёнком. Так? / Ю. Б. Гиппенрейтер. – М., 2010.
4. Гринберг, С.Н. Приёмная семья: психологическое сопровождение и тренинги / С.Н. Гринберг, Е.В.Савельева. – СПб., 2007.
5. Интенсивная семейная терапия на дому. Практическое руководство / под ред. Ю. В. Сомовой – М., 2007.
6. Кифер, Б. Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку / Б. Кифер, И.Скулер. – М., 2013.
7. Малкина-Пых, И. Г. Семейная терапия / И. Г. Малкина-Пых. – М., 2005
8. Ослон, В.Н. Жизнеустройство детей-сирот. Профессиональная замещающая семья / В.Н.Ослон. – М., 2006
9. Петрановская, Л.В. Дитя двух семей. Книга для приемных родителей / Л.В. Петрановская. – М., 2012.
10. Путеводитель для патронатных воспитателей. Детский дом № 2. – М., 2006.
11. Сакович, Н.А. Практика сказкотерапии / Н.А. Санкович. – СПб., 2007.
12. Элридж, Ш. 20 вещей, которые усыновленный ребенок хотел бы, чтобы знали его родители / Ш. Элридж. – М., 2010.
13. http://usynovlenJivejoumal.com.