О детской привязанности: вред гиперопеки

Осознавая, как много потерял и пережил приемный ребенок, большинство замещающих родителей пытаются окружить его любовью и вниманием, и, сами того не замечая, превращаются в чрезмерно опекающих родителей. С первых дней пребывания в семье они окружают приемного ребенка повышенным вниманием и контролем, привязывают к своим чувствам и настроению, обязывают его поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения предлагаются ему без его участия.

Почему это происходит? Распространенный мотив гиперопеки – существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то может случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых оказываются плодом мнительного воображения родителей. Постоянные затруднения родителей, в основном матери, в самоконтроле и взаимоотношениях с окружающими, затяжные межличностные конфликты приводят к уходу от внешнего мира и всецелому поглощению жизнью ребенка.

Виды гиперопеки

Гиперопека может носить двусторонний характер. В одной семье мать может быть чрезмерно мягкой, сверхзаботливой, а в другой – чрезмерно авторитарной. В обоих случаях ребенок растет в доминирующей семье, в которой любые его действия всячески контролируются, а активность подавляется.

Если приемный ребенок –долгожданный и единственный, он становится кумиром семьи, любовь матери направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, его еще окружает целая сеть негласных поощрений, постоянно ему льстящих. В этом случае ребенок растет в исключительном чувстве первенства вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком» с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью.

Если родитель – диктатор, у таких родителей все должно быть подчинено правилам порядка. Еда и питье, одежда, сон и все домашнее хозяйство ребенка должно быть упорядочено. Родители требуют безусловной покорности, а также полного одобрения всего, что они делают. Такого рода контроль осуществляется чаще всего с глубокой убежденностью в собственной правоте и в том, что он служит исключительно благу ребенка.

Результаты чрезмерной опеки

Внешние процессы индивидуации не находят надлежащего отражения, признания и вознаграждения. Наоборот, любая форма инициативности, стремление к автономности всякий раз игнорируется или даже наказывается. В результате формируется личность, которую можно назвать «присвоенная»– со сниженным чувством самоценности, нарушенной идентичностью. Cковывая ребенка по рукам и ногам, гиперопекающие родители не оставляют ему возможности научиться самому познавать мир. В детских и подростковых компаниях «присвоенный ребенок» часто служит марионеткой, его эксплуатируют, делают исполнителем самой грязной работы.

Жизненная задача «присвоенного ребенка» заключается в том, чтобы открыть и развить себя. Выразить личность ребенка можно, помогая ему в открытии врожденных умений, склонностей и талантов, которые в будущем могут преобразоваться в увлечения, интересы и предпочтения.

Задача родителей состоит:

• в поощрении свободной экспрессии ребенка, особенно тех чувств, которые заторможены или подвергнуты сомнению;
• в развитии у ребенка чувства гордости за себя, за проявление самостоятельности и стремление быть собой;
• в уменьшении чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости;
• в ослаблении боязни травмировать кого-то или добиться успеха за счет кого-то другого, а также в уменьшении чувства долга по отношению к другим;
• в устранении болезненных чувств, являющихся результатами неоправдания надежд семьи и навязанных ей ролей;
• в развитии у ребенка умения выявлять собственные предпочтения, а также сохранять свою собственную таким образом приобретенную позицию;
• в предоставлении ребенку достаточного общения со сверстниками;
• в поощрении инициативы у ребенка;
• в предоставлении самому принимать решения (что выбрать, куда пойти и т.д.).

В любом случае, важно уважать мнение ребенка и доверять ему. Только в таком случае вы сможете рассчитывать на ответное доверие с его стороны и на открытые, честные отношения.

Рекомендации приемному родителю о поведении приемного ребенка (в т.ч. в период адаптации в приемной семье)

• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердым со мной, я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
• Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это поколеблет мою веру в вас.
• Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших «побед».
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю « Я вас ненавижу». Я не имею это ввиду, я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне (больно, плохо).
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
• Не делайте за меня и для меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на потакание им.
• Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а мое желание сотрудничать с вами становится намного меньше. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, обнаружив, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы это будете делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так и не иначе.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и сомнения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается, а нагоняй, кажется, никогда.
• Относитесь ко мне также, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
• И кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью...