Как разговаривать с приемным ребенком

Чтобы показать ребенку, что ты его принимаешь, лучше всего и говорить с ним на так называемом языке принятия. Одну и ту же мысль можно выразить как на языке принятия, так и непринятия.

Над словарем языка принятия работала И. М. Марковская. Как же на нем говорить?

Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка: оценка поступка («мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («ты очень жадный мальчик»).

Говорим с ним на «временном», а не на «постоянном» языке: временный язык («сегодня у тебя это задание не получилось») и постоянный язык («у тебя никогда ничего не получается как следует»).

На языке поз и жестов, с помощью улыбки, взглядов, интонации мы также сообщаем о принятии и непринятии ребенка.

Рассмотрим часто встречающиеся ситуации нежелания ребенка выполнить просьбу (задание) взрослого. Они создают для приемных родителей наибольшие труд¬ности в воспитании. Взрослым нередко хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения. Дети начинают выражать претензии, а мудрые родители должны вывести ситуацию из зоны конфликта. Например:

• Тебе все можно, а мне ничего нельзя. (Ответ на языке принятия: «Давай поговорим, чего бы тебе хотелось, меня очень расстраивает, что ты так считаешь»; ответ на языке непринятия: «Ты надоел мне своим ворчанием».)
• Не надену куртку, даже если холодно. (Ответ на языке принятия: «Мне не хотелось бы, чтобы ты простудился. А куртка тебе нравится?»; ответ на языке непринятия: «Пока не наденешь, никуда не пойдешь».)
• Почему я должна выносить ведро? (Ответ на языке принятия: «У каждого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая»; ответ на языке непринятия: «Лентяйка, как тебе не стыдно. Мы столько для тебя делаем».)

Как поощрить или наказать приемного ребенка

Это очень важный вопрос в воспитании любого ребенка, а тем более — приемного. Приемные родители очень часто переживают и обвиняют себя то в излишней строгости наказаний, то в попустительстве. Если ребенок ведет себя так, как требуют от него родители, то это воспринимается как само собой разумеющееся. Внимание родителей нередко фиксируется на плохом поведении ребенка. Попробуй что-нибудь нарушить, тут тебя сразу заметят. Получается, если ты хочешь быть в центре внимания родителей (любых взрослых), веди себя как можно хуже. Дети, воспитанные в алкогольных семьях, учреждениях для детей-сирот, это очень хорошо усвоили. Не умея привлечь к себе внимание чем-нибудь иным, они начинают вести себя так, чтобы спровоцировать наказание приемных родителей. Этим можно объяснить и многие случаи воровства, обмана, иногда даже вандализма по отношению к игрушкам и вещам в доме. Компетентность приемных родителей (как, впрочем, и родных) в какой-то степени определяется умением использовать адекватные методы поощрений и наказаний. Чтобы эти методы соответствовали требованиям ситуации, нужно разобраться, какие функции они выполняют в воспитательном процессе и какие правила их использования существуют.

Поощрения служат для подкрепления желательного поведения, а наказания — для прерывания нежелательного. Психологи, занимающиеся изучением поведения, считают: чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закреплять положительное для родителя поведение ребенка), они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением».

Наказание должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом и не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.

Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас бывают очень справедливы в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее.

Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний. Приемлемыми наказаниями служат запреты, лишения чего-то, некоторое игнорирование, отсутствие улыбки на лице взрослого и т.д.

К сожалению, в России очень терпимо относятся к физическим наказаниям: не бьет — не любит. По отношению к приемным детям, как, впрочем, и к кровным, они совершенно недопустимы, бесполезны. Они могут служить прерыванию нежелательного поведения (шлепок) только в очень раннем возрасте, до 2-3 лет, пока не воспринимаются ребенком как покушение на его личность. Физические наказания наносят невосполнимый урон вэаимоотношениям детей и родителей. Ребенку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения, он, скорее, склонен считать наказание — это проявление гнева или нелюбви со стороны отца или матери. При этом дети легко теряют веру в добрые намерения своих родителей. Автор никогда не забудет, как ребенок, рыдая, кричал приемному отцу, которого очень любил: «Меня все бьют. И ты меня бьешь. Почему?» Физическое наказание становится разрешением для ребенка вести себя по отношению к другим агрессивно. Если тебя что-то злит, то ты можешь, как бы говорит ему родитель, физически расправиться с этим. Тот же ребенок — мальчик 8 лет, отличился тем, что сжег цыплят в печке, сломал руку своему сверстнику.

Чаще всего родители прибегают к побоям из-за неумения найти другой выход из затруднительной ситуации, чувствуя бессилие и растерянность. Хотя в некоторых случаях и действует установка: «Меня в детстве тоже били». Все время демонстрируя ребенку свою несдержанность, родители не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями.

Реакция на побои у детей бывает разной:

• маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче;
• ребенок чувствует себя оскорбленным и униженным;
• ребенок чувствует глубокую неприязнь к своим обидчикам;
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует ненависть к самому себе и окружающим.

Дети, в отношении которых часто используются физические наказания, вообще не оценивают это наказание как наиболее нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, оно для них вообще теряет свою функцию прерывания нежелательного поведения.

Наиболее действенным наказанием нередко является уже описанная нами модель так называемого «тайм-аута». Так как для ребенка одной из наиболее действенных форм вознаграждения является отношение других, т.е. социальное подкрепление при помощи внимания, похвалы, подбадривания или совместной деятельности, то при нежелательных формах поведения целесообразно использовать в целях наказания лишение внимания. Изъятие из ситуации, внезапная утрата внимания часто служат единственной возможностью для воздействия и завершения конфликта, особенно при агрессивных спорах и приступах ярости.

Как разрешать конфликты без обид.

Нередко родители принимают за конфликты ситуации, когда они чем-то недовольны или когда ребенок отстаивает свое мнение, вступая с ними в спор. Не каждый спор или противоречие превращаются в конфликтную ситуацию. Для нее характерны эмоциональное напряжение сторон (или хотя бы одной стороны), выплеск негативных чувств, выраженное недовольство друг другом.

В конфликтных ситуациях поведение членов семьи подразделяется на пять категорий:

• подавление другого;
• подчинение другому (например, мать полностью подчиняется желаниям и интересам ребенка);
• уход от конфликта (обе стороны не стремятся к разрешению конфликта, а делают вид, что его не существует);
• компромисс (исход конфликта в какой-то мере устраивает обе стороны, но ни родитель, ни ребенок не чувствуют полного удовлетворения);
• сотрудничество (обе стороны удовлетворены исходом конфликтной ситуации).