Я его не понимаю

Причины, усиливающие непонимание в детско-родительских отношениях, чаще всего связаны с такими проявлениями в характере детей, которые воспринимаются родителями как неприемлемые. Другими словами, пропасть между детьми и родителями начинает усиливаться, если в поведении одних другие усматривают провокацию, непослушание или нежелательную похожесть (например, на своих родных родителей, на носителей «генов»).

Какие же правила помогут родителям снизить барьеры непонимания и избавиться от раздражения в процессе общения с детьми?

1. При расхождении собственного мнения с мнением ребенка очень важно уметь «встать» на его позицию, стараясь понять его мотивы и потребности. Например, за нежеланием подростка ехать на дачу с родителями в выходной могут скрываться не упрямство и нежелание подчиняться, а просто наличие личных планов: «Я понимаю, что ты хотела провести субботний вечер вместе с приятелем, в городе. Но будет здорово, если на день рождения к бабушке мы приедем всей семьей. Давай попробуем придумать вариант, который устроит всех!»
2. Чувствуя раздражение на то, что поведение или поступки ребенка вам непонятны, постарайтесь вовремя остановиться. Не стоит накалять и так сложную обстановку, вызванную непониманием между людьми. Если договориться с ребенком никак не получается, возьмите «тайм-аут». Скажите «стоп» и предложите вернуться к сложной теме после того, как обе стороны (и вы, и ребенок) успокоитесь.
3. Не пытайтесь силой или авторитетом переломить позицию ребенка. Зачастую кто-то из родителей, не справляясь с ситуацией самостоятельно, привлекает к конфликту другого члена семьи, авторитет которого выше. Например, мама, которая не может убедить повзрослевшего сына в чем-либо, зовет отца, который в авторитарной форме решает возникший конфликт в пользу взрослых. Как правило, подобный «перевес» со временем исчезает, а отношения между ребенком и родителями к этому моменту значительно ухудшаются.
4. Не стесняйтесь своих эмоций. Вместо попыток «рвать на себе волосы» из-за того, что вы не читаете собственного ребенка как открытую книгу, научитесь признаваться в том, что ваш ребенок – абсолютно самостоятельная единица. У него есть свои желания, цели, смыслы, мотивы и потребности. Поэтому для понимания ребенка нужно обращать внимание не только на его поступки, но и на причины, которые послужили основой поведения.

Чего никогда нельзя говорить ребенку

«Как же ты мне надоел!», «Посмотри на Настю, вот как надо!», «Ты меня в гроб вгонишь!». Мало кто сможет честно признаться, что никогда не позволял себе подобных выражений в адрес своего ребенка. Да, зачастую эти слова вырываются у нас сгоряча, необдуманно, но от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей.

Cлово может ударить посильнее кулака, эту истину родителям нельзя забывать, разговаривая с ребенком с самого раннего его возраста. Он простит своих родных, но вся беда в том, что синяк от удара, полученного в драке, со временем заживет, а неосторожные слова взрослых могут оставить неизгладимый след, задав жизненную установку или прилепив вечный ярлык.

Совсем маленький ребенок верит во все, что ему говорят. Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избежать многих запретных слов.

«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит эти слова, не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш об этом не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности, и на доверии к родителям и всему миру.

Сюда же относятся и угрозы, призванные заставить ребенка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придет кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай) и тогда... Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нем страхи и комплексы. Поэтому замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш.

«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплескивая свое раздражение или усталость, родитель отталкивает ребенка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы. «Ну ты молодец…», «Да-а, покрасить обои – это была блестящая мысль…» – не надо забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребенок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока он понимает все в прямом смысле. Так что не нужно удивляться, что в следующий раз юный художник распишет еще пару комнат, желая услышать еще раз о том, какой он молодец.

Крайне вредны ребенку и шуточные или иронические обращения к нему, например, когда отец зовет его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребенка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Общаясь со своим чадом, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребенок избежит ненужных ему программных жизненных установок.

Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьез. Но только они поймут, что Баба-яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещенных приемов.

«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять все платье заляпала, неряха!» – досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто награждают их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребенка, напрочь убивая в нем веру в свои силы и подрывая его самооценку. Не обвиняйте ребенка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не припечатывая.

«Не тронь, разобьешь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая забота о ребенке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей.

Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребенок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными.

Речь не идет о том, что ребенок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и в пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.

«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный прием, который даст результат, совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребенок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?

Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если фраза «Ты самый умный и красивый на свете!» кажется вам непедагогическим преувеличением, добавьте в конце два слова –«для меня». Вашему ребенку ведь только этого и надо – быть самым лучшим для вас. Дети становятся старше, но проблема ярлыков и сравнений остается для них все такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приемов. «Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь!» – все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются задавить подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.

Придется признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное, вас, своих родителей.

Как правильно говорить с детьми

Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребенка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.

Правило первое: обсуждайте не ребенка, а его поступки

Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намеки и воспринимают слова взрослых буквально.

К примеру, когда родители говорят: «Горе мое», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребенка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети еще не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».

Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить, почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.

Правило второе: не сравнивайте ребенка

В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем-либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятерки, а для тебя тройка – достижение».

Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо научиться следить за временем и лучше учиться.

Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно». Затем можно выяснить, по какой причине ребенок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.

Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу можно построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение к другим людям».

Правило третье: не обвиняйте ребенка в неудачах

Дети только учатся жить, поэтому неправильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.

Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – все без толку», «Что ты натворил (натворила)?».

А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. И если ребенок медленно усваивает, это тоже не его вина. Критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.

Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй еще раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).

Правило четвертое: ребенок – полноценный член общества

Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».

Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства все же вмешиваются в беседу.

Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».

Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.

Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.

Правило пятое: не убивайте словом

Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.

Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе». После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем – перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.

Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».

Что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей.Лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.

Важно помнить, что для детей родители – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждет защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые, все равно они все еще дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы, как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы ни случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберемся вместе!»